研修参加依頼

先日の半ば強引かもしれない、看護部の運営方針の発表。
だけれど、最低限、やらなければいけないことばかりなので、ここで遠慮は必要ない。

それらに必要なカテゴリーとして、
記録・教育・在宅支援に関して、必要最小限の研修を提案した。
各部署から該当者を出してもらうようにいうが、やはりこちらから言わないと期日がまもれない。
こちらから言わないと、期日が迫っていることすら認識がない。

ピックアップされたスタッフに話をしてみると意外なことがわかった。

N病棟のほうは、どうしても、尾ひれがつくので、全体的にアウェー感は否めないが、
戸惑う一人を除き、ほかのかたは、「がんばります」と意欲的であった。
とても親和性をもってくれて、うれしかった。

P病棟のほうも、管理者が期日を忘れていたが、こちらも忙しかったのだなと思わせるムード。
朝に声をかけるとその場で見積もってくれた。
その場にいないスタッフには私から必要性を話した。

難関は、経費だ。
自己研鑽ならまだしも、病院のために行ってくれる研修だ。公費でまかなえないか・・・
旧体制は、それをストップすることで、
病院経営に参画しているとおもっているのか、
「だしてくれないとおもいます。」と息巻いている。
同じ看護部なのに、なぜ、そうも、その必要性を理解しないのか。

この間長く語ったのを理解していないことの表れである。
病院経営が健全化するための研修である。
それ以外でもっと無駄な使い方をしているところもあるというのに。

私はこれにはゆるぎない確信をもって事務部に話をしようと思う。

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方向性。

本日の予定。

院内会議。
パートの面談
看護部役職者会議。

今日は、看護部の後半の組織について提案することとします。

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病院の方針がはっきりしない、というスタッフのために、
はっきりしていることを、再度伝える場を設けました。（管理職）

今後の看護部の方向性。
それによる必要な会議の運営。

方向性は理解できる。
が、大変な「気がする」

今までとなんでいけないの、とおもうひと。

今までのままでもいいとおもうが、変わりたいとおもうひと。

思いは交差している。

具体的に述べようにもデータ、がまったくない。

まずは、理念からだ。

ひとまず、
看護基準作りの進め方と、
教育委員の制定について述べた。

また権限移譲についても、話し合った。
もっと、フランクに話し合う場が必要だとは思うが、
何をはなしたらいいのかわからないのか、
ただ不安なのか
ただ不満なのか。

言葉を発しない。

まずは、目の前のことを動いてもらおう。

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管理職と人手

管理職の仕事は、
師長であれば、ある程度、役割モデルをしないといけない部分もあるだろう。

しかしながら、勤務も複雑で、急性期で、となると、
いつまでもスタッフの業務を肩代わりしているだけでは限界が来る。

システムを考えたり、
自分がいなくても、ちゃんと指示系統が確立して、
問題やひやりとすることがおきても、
ルールに立ち戻れたり、誰かと支えられたりできる、
スタッフを普段から育てておかねばならない。

真面目で一生懸命な中間管理職ほど、スタッフの視点から離れられない。
それだけでは、日々のばたばたの繰り返しであることを
わかっていただくのは難しい。

その人が言うことは「現段階では」正論で、誠実であるから、間違い、ではないのだ。
役割がちがうということをわかってもらうには時間がかかりそうである。

管理職とは孤独なの。

どうしても、管理職のひとたちが、
「管理職とは」と理解していな感じがするのである。

内部から就任したわけではないので、どうしても、スタッフとの距離がある。

初めて師長になったときの感じもする。

今まで同僚だった友達が、部下になり、
責務に対して忠実な私は、つい仕事モードになってしまう。

で、距離ができる。

「孤独を味わえないと管理職になれないよ」と言われたことを思い出す。

そして、それを乗り越えてきたのだ。

独身のころはつらかったな。

結婚して家庭ができて、自分の味方ができたら、

ずいぶんと楽になった。

仕事でするべきことをする。

批判があっても、自分の人格が否定されたわけではない。

それは、いつもかわらない家族が証明してくれる。

世の中の管理職さん、がんばりましょう

求人活動

大学と、専門学校の求人活動にでかけた。
春の集団説明会では、ネームバリューが今一つと感じたからだ。

猛暑だなと思わせる天気。

外まわりが多かった以前の仕事を思い出して、私はやはり外が好きだよなあと、
いまさらながら、この仕事をなぜ選んだか、自分に「ばかだなあ」といってみたりした。

それでも、逃げないのは、まだなにもしていないからだ。

数えれば、いくらでも出てくるマイナス要因を
ため息で数えるより、
どうしたりいいか、ノージャッジで取り組んでみるしかないと思うからだ。

昔の職場（病院）を懐かしく思う。
立派になって、どんどん敷居が高くなる。
誘ってもらった時に、応じていたらどうだったかな、と比べてみたり、

専業主婦の友達をちょっと羨んでみたり。（家事がすきなだけに）


ホームーページからみたキラキラしたその以前の職場を横目に、
今の現実をお昼のコーヒーで流し込んだ。


私は私の役割を果たすだけ。

ただ、思うのは、待っている家族がいるというのは、
何事にも代えがたい、安心がある。

自分のスタンダードがはっきりしている。

与えられた仕事と家族に感謝しなければな、と。